Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
Wir sind da.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Ich kann nicht rechnen, ich habe nur die mittlere Reife.
Beide Siege geben drei Punkte.
Für englischen Fußball.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Viele Tore habe ich vergessen, die beiden waren so wichtig, die bleiben.
Du unterbrichst mich schon und weißt gar nicht, was ich erzähle!
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Die Spieler haben die Fakten geschaffen. Als Schiedsrichter reagiert man nur darauf.
Hertha-Manager Dieter Hoeneß wollte Santa Cruz. Der Aufsichtsrat genehmigte aber nur Santa Claus für die Weihnachtsfeier.
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Entschuldigung, aber habe ich was verpasst? Wie befriedigend waren die letzte Saison und die davor?
Das Präsidium muss immer in der richtigen Reihenfolge sitzen im Stadion, der Schatzmeister ganz links, der Vize-Präsident in der Mitte und ich rechts, weil nur so können wir bei Werder erfolgreich Fußball spielen.
Treffer und Wirkung haben für mich nicht zusammengepasst.
Schuster war eine Lichtgestalt im deutschen Fußball.
Du warst ein ausgebrannter Beckenbauer-Verschnitt!
Ich dachte, der Torwart darf im Strafraum die Hände benutzen.
Sprech ich Spanisch?
Wenn jemand der Meinung ist, dass jemand besser ist als ich, dann packe ich meine Sachen.
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Ich bin gern in Saudi-Arabien.
WM-Finale in Rio de Janeiro: Joachim Löw wechselt Mario Götze ein...
Zeig der Welt, dass du besser bist als Messi.